3 dic. 2011

¡Frases de Homer Simpson!


-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
 
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
 
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
 
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
 
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
 
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"
 
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
 
-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
 
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...
 
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?
 
-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul! 
 
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
 
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado... 
 
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta..... 
 
-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy? 
 
-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no? 
 
-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..." 
 
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños. 
 
-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders." 
 
-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..." 
 
-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra) 
 
-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.
 
-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo 
 
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare! 
 
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo! 
 
-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
 
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos! 
 
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga:  Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado) 
 

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota) 
 

-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no" 
 
-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores" 



-HOMER: Y de beber, albondigas" 

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